Le topic des blagues!

[AUDI A4V6]

Petit truc sexuel




Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :


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On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et


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Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine


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forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.


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Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du


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couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce


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qu'il fait dans la journée :


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‐« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un


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petit truc sexuel ;


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Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger


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aux poules, et je vais m'occuper du potager.


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Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois


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non, Marie me fait un petit truc sexuel.


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Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.


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A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi


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Marie me fait un petit truc sexuel.


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Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire


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quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois


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non, Marie me fait un petit truc sexuel.


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Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules


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Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait


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un petit truc sexuel.


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Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »


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Le journaliste est quand même très étonné et demande à


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Joseph :


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« ‐Est‐ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément


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quels petits trucs elle vous fait ? »


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‐« Elle me casse les couilles »

[fredo#59]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[SyndicateRider]

[fredo#59]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
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> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
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> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
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> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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[fredo#59]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
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> · mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
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> - Si, si Monsieur ! »
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> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
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> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
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> - Et c'est pas trop dur ?
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> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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[fredo#59]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
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> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
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> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
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> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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[fredo#59]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
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> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
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> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[fredo#59]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
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> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
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> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
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> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
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> L'époux se met alors à pleurer.
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> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
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> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
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> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
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> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[bolide]

vous savez se qui est ariver a la gare de lyon????














UN TRAIN

[manu]

< p>C'est trois femmes, une en couple, une fiancée et une mariée.
Elle décide, d'attendre leurs maris habillée avec une tenue très sexy, accompagnée d'un masque et d'une combinaison en cuir, ainsi que d'un fouet.
et de se raconter la réaction de leurs maris:
Celle en couple: il ma regarder, n'a pas dit un mot, il ma sauter dessus et on a fait l'amour comme des fous.
Celle fiancée: Il m'a regardé, m'a dit que j'étais magnifique, et on a passé une nuit sans précédent.
Celle mariée: Il ma regardé et ma dit :
« Alors Batman, Qu'est-ce qu'on mange!?»

[manu]

1. Il faut 7 secondes pour la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

2. Un cheveu humain peut supporter le poids de 3kg.

3. Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

4. L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

5. Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

6. Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

7. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

8. La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

9. Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

10. Les femmes ont déjà fini de lire ce message alors que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

[manu]

Un français, un anglais et une superbe et jeune suédoise sont dans un wagon de train. Le train arrive dans un tunnel et on entends un gros bruit de bisous suivi d'une baffe. La jeune suédoise pense:-l'anglais a du vouloir m'embrassé il m'a confondu avec le français et le français lui a mis une baffe.

l'anglais pense:-ce gros cochon de français a du vouloir embrasser la suédoise elle m'a confondu avec lui et elle m'a mit une gifle.

de son côté le français glousse:-au prochain tunnel je refais le bruit du bisous et je remet une baffe à ce gros tuuuûuut d'anglais !

[manu]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.


Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles, j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non, répond la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma et c'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va.

Alors la tenancière lui demande :

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'en--uler qui a écrasé ma grenouille !!!

[manu]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

[JRD]

la grippe h3n1!!