Le topic des blagues!

[manu]

Le post-it

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

[manu]

Le saucisson Corse

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne:
Il y a la machine de l'arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
Tu vois, mon fils, avec le temps et l'expérience, les machines se sont
perfectionnées...
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en
ressortirait un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

[manu]

Confessions

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[SDF]

comment savoir qu'une blonde c'est servi d'un ordinateur ????


il y a du blanco sur l'ecran


et comment savoir qu'une autre blonde l'a réutilisée juste après ?????


c'est écrit sur le blanco

[bolide]

ah peter du soir repos des machoires pipe du matin repos du vagin ........ bonne journée biensur

[frdd]

[bolide]

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ? - en faisant le grand écart

[dctcorse]

excellent

[flo26]

[frdd]

[spoiler]n'importnawak ![/spoiler]

[dctcorse]

[spoiler]n'importnawak ![/spoiler]

peut-etre mais tres fort quand meme

[frdd]

pas mieux

[dctcorse]

ah
quand la vérité éclate

et c'est pourtant vrai

[manu]

Les pastilles à la menthe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

[flo26]

trop fort !