Le topic des blagues!

[flo26]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
.... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[frdd]

arf trop bon !!!!

[fredo#59]

[fredo#59]

Sacré poète, ce breton !


Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

[flo26]

La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, du C.P.A., Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin pour le moment.

- ??? Bon ben, ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Non, elle fait le tapin, tout pareil !

- Et... est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Il y a Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[SyndicateRider]

il y en a certaine d'enorme

tu cartonne

[SyndicateRider]

oh pour rien

regarde le grade qu'il mon mis

[JRD]

le grade!!!

[fredo#59]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

[flo26]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:
'C'est combien la turlutte?'
La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- on m'appelle Kiwiracer.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécano.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Kiwiracer, mécanicien...
Eh bien, monsieur Kiwiracer, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Kiwiracer; Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

[Scam]

Kiwiracer fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.


Il s'adresse à elle : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs de kiwi le renvoient vers la seule et unique fois (enfin...) où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non..., je suis la nouvelle institutrice de votre fils..."

[P'titBoulon63]

kekette et foufoune sont au resto.... qui paye l'addition? c'est foufoune parceque kekette est raide et que foufoune a du liquide....

kekette et foufoune sont en voiture et ce font arreter pour excè de vitesse... qui paye l'amende? c'est kekette car foufoune est en règle....

kekette et foufoune font du saut à l'élastique.... qui saute en premier? c'est foufoune car kekette à le boules....

[fredo#59]

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

[manu]

vous s'avez pourquoi les girafes ont un long cou



non



car elles puent des pieds

[flo26]

et bein! c'est Carine qui doit être contente quand elle te voit ouvrir le frigo