Le topic des blagues!

[nosvtec]

[mika-du13]

Quel est la différence entre une femme et un préservatif?













Elle est + souvent dans ton portefeuille que sur ta b**e.

[ctitom]

et pourquoi moi ...

[JRD]

Déja faite celle là...

[frdd]

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire.

ah la je dis OUI !

[flo26]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
-Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant
qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.

Finalement un jour, le sexologue leur demande :
-Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :
-Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on
ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn à 150€.
Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

[moclan]

Une histoire touchante de mariage et d'amour :


> > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit
> l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de
> force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et
> avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses
> deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant
> vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà
> rendu au ciel.
> Là , dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
> biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un cadeau de sa
> femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un
> ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre
> un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa
> femme.
> « Touche pas, dit-elle ! C'est pour les funérailles ! ».

[flo26]

une gentille mémé va voir son docteur:

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...
Bon, ce n'est pas grave mais ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.

-Je vois, je vois ... prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain

Lundi arrive, la p'tite mémé revient:

-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prise, mes gaz restent silencieux mais ils puent, c'est une infection !

-Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles

[fredo#59]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.


> Le gosse


> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,


> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

[fredo#59]

Toto EST assis au premier rang.


> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.


> - Le café, répond Natacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - L'alcool, répond Pacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - Une femme à poil, répond Toto.


> L'instituteur, d'une voix sévère :


> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.


> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.


> Il l'interpelle :


> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?


> - Oui Monsieur l'instituteur.


> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?


> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

>

[fredo#59]

> Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> "'Mohamed demande-t-il ?
> "Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut" Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed demande-il plein d' espoir ?"
> "Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut."
> Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il
> grimpe,grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?"
> "Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'"
> A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l' échelle et voit à nouveau un homme barbu. "Mohammed ?" Lâche-t-il en haletant.
> "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'"
> "Volontiers."
> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed, 2 cafés !"

[Scam]

T'es tombé sur un filon de blagues religieuses ?

[fredo#59]

Vous savez comment on apelle un espion ultra stupide?????












JAMES BLONDE

[MMS627]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.

on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un peintre de l’arrondissement ( ???)

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de
l'Allemand à 6 millions, et celui de Serge à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c’est la main d'œuvre.

- Le peintre de l’arrondissement ( ne vous creusez pas trop la tête pour savoir qui est-ce ?) est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le peintre lui a présenté comme suit :
Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et
les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la
façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA
COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

[Scam]

Excellent !