Caddy Kulture

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :'Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?'

La femme : 'Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des tuuuûuut devant la télé!!!'

Le mari : 'Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

la femme : 'Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre'

Un peu plus tard, au Restaurant 'L'Assiette d'Argent'...

Le Maître d'hôtel : 'Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby'

la femme : 'Ils ont l'air de bien te connaître par ici...'

le mari : 'Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...'

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

le mari : 'Salut Roudoudou! Comment ça va?'

le portier : 'Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer'

Dans la boite, le patron les aborde :'Bonjour Monsieur Bobby' et lance 'Libérez la table de Monsieur Bobby'

La femme se repose des questions :'Tu viens souvent ici?'

le mari 'Euh non, le patron est un client...'

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : 'Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?' et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort 'ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?'

Et là toute la salle qui répond 'C'est pour Bobby !'

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : 'Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!'

la femme : 'Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!'

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

'Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramenées des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!'

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.


> > >

'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le Trottoir ?'


> > > Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

'Elles vendent du bonheur.'

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet


> > > 'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?'

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.


> > > Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.


> > >


> > > Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter

un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :


> > > 'Pas de problème avec les deux premières.


> > > Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus..

.

Alors je l'ai seulement léchée...'

Vous l'avez surement déja vu, mais une piqure de rappel, ça peut pas faire de mal


Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

Mademoiselle l'a lu, elle n'a pas aimé, je ne comprends pas pourquoi

Moi, j'adore

elle a dit: "parle pour toi Kiwi..."



et t'as pas la suite...

En face un hotel de 5 étages réservé aux hommes,
au premier étage un panneau indique: "ici les femmes font très bien la cuisine" ...
au second le panneau indique "ici les femmes, en plus d'être de parfaites cuisinères, font l'amour comme des déesses"

Pour les étages suivant, personne ne sait ce qu'il y a, il n'ont jamais été visitées

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

ecxellent

mdr

Dédicace a nos amis bretons!!

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Incroyable, et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

mdr excellent

Enfin, des réponses à 4 questions très importantes:

Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: "Sucez ici"

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
A: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year"

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
A: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
A: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

excellent

tu t'es inscrit je suppose?