Caddy Kulture

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

En voilà une en chtimi

Dins in tchio villache ed nous coin,
un soir à tape , eune tiote deminte à sin père :

- Papa, pourquoi qu'té toudi tout rouche ?

- Ben tu vô m' file, in n'été, et in mobylette tu prins des coups ed' solel et t' piau elle devint toute rouche.

- A bon ! Mais pôpô, in hiver aussi té tout rouche...

- Ben oui m' fifile, in hiver y fait frô d'su' mobylette, ech' frô et el'vitesse cha t' fait in' pieau toute rouche avec...

Alors ell' mère, excédée, prind el' bouteille de gnole et el' l'tind à s' fille :

- Tiens, passe el' mobylette à tin pèèère !"


Et voilà sa traduction

Dans un petit village de notre coin,
un soir à table, une petite demande à son père :

- Papa, pourquoi que tu es toujours tout rouge ?
- Bon, tu vois ma fille, en été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ta peau devient toute rouge.
- A bon ! mais pôpô, en hiver aussi tu es tout rouge...
- Bien oui fifille, en hiver il fait froid sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait une peau toute rouge avec...
Alors la mère, excédée, prend la bouteille de gnole et elle la tend à sa fille :
- Tiens passe la mobylette à ton père !

Vous connaissez la difference qu'il y a entre un cheval et une majorette (les filles qui defilent en tutu, pas les petites voitures !)






























La majorette à un neurone de plus...
...pour pas faire caca pendant les défilés...

Même les majorettes blondes arrivent à avoir un neurone de plus ?

kdy29 a écrit :

Même les majorettes blondes arrivent à avoir un neurone de plus ?

Oui oui , c'est même le seul qu'elles ont ! Généralement, quand je raconte cette blague, y a toujours une blonde qui me dit :

"Quand j'étais plus jeune j'étais majorette !"

Scam a écrit :

kdy29 a écrit :

Même les majorettes blondes arrivent à avoir un neurone de plus ?

Oui oui , c'est même le seul qu'elles ont ! Généralement, quand je raconte cette blague, y a toujours une blonde qui me dit :

"Quand j'étais plus jeune j'étais majorette !"

1 neurone mais le cerveau divisé en 4 parties

Chaque partie du cerveau pour chaque bouton de la plaque de cuisson

quand j'étais jeune j'étais majorette

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez tuuuûuut pour croire aux Génies !

trop bonne!!

kiwiracer a écrit :****************************************************************************
recette pour les gastronomes!!!!

1°- tu prends une grenouille.

2°- tu l'embrasses.

3°- elle se transforme en princesse.

4°- et là..tu lui arraches une cuisse et t'as vachement plus à bouffer!!!!!!!

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, su'l'champigon !...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie su'l'champignon !......
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, su'l'champigon !...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...