Eugène et Maxime, deux petits vieux sont assis sur un des bancs de l'hospice des Vieux Glands.
Clara, la nouvelle infirmière, une vraie Miss France, vient à passer. Eugène dit à Maxime:
"Ouh là, c'est qu'elle me fait de l'effet la coquine. V'là t'y pas que je bande comme un cerf! Pas toi?"
Et maxime répond:
"C'est vrai qu''elle est mignone, mais pour ce qui est de l'effet, elle peut toujours passer et repasser: y a bien longtemps que la perche reste pliée!"
"Fais comme moi", lui répond Eugène, "Fais t'en greffer une nouvelle. Tu verras, c'est formidable. Tu seras aussi dur que tu l'étais à vingt ans! Tiens, voilà l'adresse du chirurgien. Tu m'en diras des nouvelles..."
Convaincu par les arguments de son copain, Maxime passe sur le billard dans la semaine qui suit. Un mois plus tard, les deux pépés se retrouvent sur le même banc:
"Alors," lui demande Eugène, "Est-ce que t'as le bâton bien raide maintenant?"
"Pense-tu!", réponde Maxime, "C'est encore pire qu'avant. Je ne sais pas ce qu'il m'ont greffé, mais ça sent l'arnaque!"
"Fais voir !" répond Eugène. "Oh Vin Dieu, t'as raison: ils t'ont bien eu, ils t'ont greffé la mienne!"
Le topic des blagues!
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AUDI A4V6
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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
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- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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SyndicateRider
- Blanche colombe
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faut que je l'enrgistre ça 
merci si tu en à d'autres n"hésite pas 
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AUDI A4V6
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C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. "Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. "Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
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AUDI A4V6
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés[/b]
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés[/b]
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AUDI A4V6
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L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?
Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Debile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine
Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?
C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?
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Debile - The bill - L'addition
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On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train
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Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
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JRD
- La tanche huppée (Team CK)
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JRD
- La tanche huppée (Team CK)
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il me semblait bien qu'il n'y avait qu'ici que j'avait put voir ça!
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frdd
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y en as des bien bonne !
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AUDI A4V6
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Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari :
Achète-moi une surprise pour Noël, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleu clair !!!!
Toute excitée elle attendait la fête de Noël. Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir....
...
...
...
...
Découvrez ce que le mari lui a offert pour Noël:
http://www.servimg.com/image_preview.php?i=53&u=11672607
...
PS: Il est présentement aux soins intensifs pour soigner une fracture du crâne
Achète-moi une surprise pour Noël, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleu clair !!!!
Toute excitée elle attendait la fête de Noël. Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir....
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Découvrez ce que le mari lui a offert pour Noël:
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PS: Il est présentement aux soins intensifs pour soigner une fracture du crâne