Caddy Kulture

...

...

...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière
franco-belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils
veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours. OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue, demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent
à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez
ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière !!!

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion .... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos. Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire. Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
-"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
Il me dit :
-"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie. Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
Le patron lui demande alors :
-"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?" (Vous allez adorer.....)
Elle lui répond :
-"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir !

On se revoit dans 10 ans

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et JRD, affiche une belle 406, beau costume, attaché-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi KIWI ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- KIWI,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. JRD crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit KIWI, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- KIWI,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, JRD est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain KIWI fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, KIWI.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne.

Sauf que je suis loin de devenir PDG, sourtout si c'est pour ressembler au mien...

...et souris !

2 copines entre elles :

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes,
s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure.
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et
nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour
pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était
merveilleux!


La version des 2 maris :

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc
fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que
je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu
marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû
allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour
réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de
parler......

http://www.pagerobot.com/pub/strip_tease.php" onclick="window.open(this.href);return false;

Le petit chat est mort

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

ho merde alors
c'etait la quel de mes voiture dans le carambolage

un rebus :::